Butter
柚木麻子さんの「Butter」という小説を読んでいる。
表紙は金色に輝くとろけたバターが金髪のように描かれ、その女性は黒服に真珠のネックレスを身に纏っている。まるで喪服のようだ。
128ページ。
梶井は里香に「セックスした直後に食べろ」とある塩バターラーメン屋を指定した。
なぜラーメンなのかと問うと梶井は
「セックスの後て身体がからっぽになるじゃない。だから、暑くてこってりした汁気たっぷりのもので、飢えた自分を満たしてあげたくなるのよ。言ったでしょ、好きな時に好きなだけ食べることで、感覚は研ぎ澄まされていくって」
と語る。
私は自分の過去を思い起こした。
この記憶をもう「遠い」と形容して良いのか、
しかしはっきりと参考にすべき記憶はどこだったのかは曖昧だった。
それでも、私が今得ている経験として思うことは「セックスの後はからっぽ」だっただろうか？ということ。
その行為の終わり側、私は10割と言って良いほど妥協していた記憶がある。
これは私の人生経験、恋愛経験、性愛的経験が浅いことを示すのかもしれないが、
その時のパートナーと行為をして、果てたことはない。
終わるとすればパートナーが果てたタイミングだし、それも難しければ疲れたタイミングに終える。
相手を満足させられない、という思いを抱かせるのも申し訳なく思うものの、
私自身その行為をするまでコンディションを整えた結果がこうなのである。
過去に、付き合っていたパートナーに振られ、このブログに思いを吐露した。
今の私は完全に立ち直っているかと問うてしまえばNOになるだろう。
YESと答えるのはそれこそまっさらな状態でなければ不可能と思える。
NOの範囲が限りなく広く、一度YESに行ければそれは揺らぐことのない位置。
まぁ、そこに行けるのはあと1年ほど必要なのではないか、と思う。
再び恋に落ちればその速度は速まるのかもしれないけれど。
恋愛の速度調整に関してはまたいつか。
ほぼ毎日見ていたYouTuberの一人が、彼自身の推しである一人の女性アイドルと結婚をした。
オレンジと水色に彩られ、彼の言葉を借りるなら「完璧」な仕上がりだった。
その結婚動画のメイキング内での彼が彼女、妻を見る目たるや。
私もありがたいことに、今まで付き合ったパートナーから似た扱いを受けさせてもらったのだが、男性側が女性側にこれでもかというほどに惚れている構図はどうにも素晴らしい。
これからも生活は続いていくし結婚というものはまた別物であろうが、
ハッピーエンドで殴られる感覚が一番するのは、私にとってはこの構図だ。
単純に羨ましくも思った。
今の自分が得たくても得られない形のないもの、
幸せのひとつであるそのくらくらする熱に帯びた二人に感動した。
私はしばし、文学に触れ文章を叩き出す方へ向かう。
今の私が恋愛を求め、生涯を共にするパートナーを求めるとすれば、
外に出るには結局文学と共にあるべきなのかれしれないと思ったのだ。
本を読む時間は一番心地よい孤独の時間。
一番の現実逃避。
そんな中で私が大きく花開きたいと思う夢に、一つ二つほど理由が増えただけ。
私は次の恋愛までに、恋愛をしても文学から離れず文章を書き続けられる私でありたいものだ。
その私を、じんわりとバターが溶けるように育てて、傍にいたいものだ。
私の作品は、私が一番心待ちにしている。
言の葉の庭を観ました
私、ポップインアラジンという照明・スピーカー付きのプロジェクターを
一人暮らしをすることを機に購入したもので。
買ったのも、一人暮らしはやっぱり寂しく感じる時間は増えるという所もあるし、
実家にいた頃はテレビがリビングにあって父がよくテレビを観る人だったから
なんとなく時間が限られていた、というのに加え、
私が時間に縛られて観るのが嫌でね。
今までそこまでドラマなりを観てこなかったんだよね。
でも、なんというか作品は摂取したいなって思いはあったから、
摂取のキッカケとしたくプロジェクターを買いました。奮発したー。
購入する時は何度もタップをじりじりと粘ってましたよ。
欲しいんだから何を粘るとかじゃないんだけどね（笑）
そんでもってそんなプロジェクター、ポップインアラジン2Plus、毎日活躍してくれてます。
その活躍の中でついに『言の葉の庭』を観ることが叶いました！ヤッタ！
叶いましたって言っても、いつでも観れる環境はあったんだけどね。
タイトルを見つけるのと観たいって思えるタイミングが奇跡的にあったのが昨日だったんだよね。
ベクトルの違う階段がクロスしたようなお話だと思いました。
同じ世界線にはいたしなんならすれ違ったり名前も聞き覚えがあるし片方は知っていたし。
でも、雨がなければその二人は「出逢」わなかったんだもんね。
あ、普通に感想としてバシバシネタバレは書いていくので、
このブログを読んでる人はいないと思うけど一応ね、書いていきますので。
順不同に書くけど、
男子高校生にはすっかり手の届かない大人だと思っていた社会人の女性は
確かにいる場所は遠いんだけど、経験してきたことも積み上げてきたものも確かにあるから
土台としてきている立ち位置に段はあるんだけど、
心の核に近い部分は学生の頃から思ったより変わらなかったり、
なんなら学生の頃より助けを求めていたり、求め方が分からなくなったり、
でも自分よりも若く、守るべきとされる世代はどんどん増えていくからかっこつけちゃったり。
それぞれの段がそれぞれの視線で見えて、
その差は登ろうとすることも降ろうとすることも
しんどくて勇気がいって
それを明確に言語化する訳ではなく、観客に悟らせる形で作られた素晴らしいものだと思いました。
自分が10代の頃は「今の自分は自分の思う中で一番大人の選択をしている」と思ってる節があった。
当然よね、今が一番若いなんで言うけど、反対に今の自分が自分にとって一番大人なんだから。
でもふと振り返ると、
確かに自分の記憶であるのに、あぁ若いってああいうことか、って思ったりすることがある。
小学生の頃の自分を思い出すように、あれほど別人格ではないけど。
なんとなく、あれはすごいことだったんだなとか
あの時にしか得られない若さがあったゆえのものだったんだな、とか思う。
男子高校生にはそれがあったと思う。
だぶん性格的に、人を殴る人なんかじゃないでしょう。
「喧嘩だってしますよ、僕だって」なんてのは嘘、その嘘をつくことを身につけた部分は大人になることに
踏み込んでる彼かもしれないけどね。
どうして大人になるとそう、真っ直ぐ生きにくくなるんだろうと思う。
生きていく中で、失って、手に入れて、でも失うことへの恐怖は増えていくからなのかな。
繰り返したくないと思うから、弱くなるのかな。
ゆきの先生が最後、
「歩き方が分からなくなってた。何度も学校に行こうとしたけど行けなかったの。
それをあなたに救われてたの」
って大泣きしながら訴えるシーン。
あれを言うまでいくつもの憚るものを取っ払わなきゃいけなかったか分からない。
相手は生徒だし、まぁそれは知ってたのか。
人生なんて矛盾の連続なんだなぁ。
最初からゆきの先生は分かっていた部分が多かっただろうと思う。
でも、その部分にでも寄り掛かりたい時だったんだよね。
自制しようとすれば最悪することはできたけど、でもそれをしたら回り回って自分がしんでしまうかもしれなかったよね。
大人の経験を重ねたひとが子供に戻るのは、年々難しくなるんだろうか。
私も、元恋人に傷付けられた傷は完治していないけど、
この傷が作用して信頼とか、人を好きになるとか、難しくなっているんだろうか。
私とはまた違うものを抱えたであろうゆきの先生だけど、
ああして泣くことができて、一言で言えば良かったのかなと思う。
「私まだ大丈夫なのかな」とか弱音を吐くシーンはあったけど
人前で涙を流すシーンはあそこだけだった気がする。たくさん泣いたろうに。
別れた後もよくしてくれる元カレこそいるけど、
元カレへの連絡なんてまぁ、めちゃくちゃしたいなんてもんじゃないと思うし。あの感じは。
「ゆきのさんじゃなくて、ゆきの先生でしょ」
っていう突き放し方も、こうしなきゃいけないと、自分の中で思ったんだろう。
実家に帰るし、先生だし、自分に言い聞かせてたのもあるんだろう。
学生の時も方法や世界を知らなくて不器用だったけど、
大人になったら喪失や破壊が怖くて不器用になるんだよね。
今の私に刺さるものだったし、映像は綺麗だったし、
何より水関連の作品を摂取することができて嬉しかった。
書こうと思ったのに書けなかったのでブログにしました。
上の通りです。
せっかく時間作ったのになぁ、どうにもうまく小説が書けません。
使うべき筋肉を休ませすぎたかなぁ。
筋肉痛にもなりゃしねぇや。
でも今私の心に、書きたいじゃなくて書けるしなぁっていうモチベーションだったから、低かったんだね。
ご飯を早く済ませてお風呂に入ってしまえばこっちのもんっていう当たり前のことを再認識したから
これからもできるんだけどさ！
ペンギンハイウェイもちゃんとインプットし直そう。
私は自分の娯楽を癒すことのインプットしかできてない、それも分かってるんだけどさ。
心が暇というか、ウキウキしてないというか、なんでしょう。
でも生死衛生が悪くても小説書きづらいんだから、
どうせならキーボード触っといた方がまだ準備運動くらいにはなるよね？
まぁ、キーボード触ったのも本当久しぶりになっちゃったから
こうして考えてることだだ漏れの方が今日はいいのかも。
久々に分かる〜〜〜！！！！って感動したなぁ。
オタクは愛で突き動いてるから本当に強い。私はその強さが大好き。
RAYね、いいよね本当に、世界観と歌詞が。
いい具合の厨二ぽさがたまりませんて。
今日はあと何しようかな。
ファイトソングの残り見ちゃおうかな。
菊池風磨がかっこいいです。
あーでも逆転裁判もいいなぁ
なんにせよ、キーボード触れてよかった。
また触りにこよ。
文章にしたくなりました
前の更新からまた日数が空きました。
前回の内容を軽く見たら、春が来て暖かくなって少し心が救われているようでした。
うん。今の私もあの日のことは覚えてる。
冬よりも夏が好きなんだと自覚した日でもあった。
明確に暖かい方が好きなんだと、動物としてなのか人間としてなのかは分からないけれど
何かしらの本能が気持ちに作用してそう思わせた。思わせてくれたことが分かった。
明日から少しだけ新しい日常が始まる。
一人暮らしも始まっている。
私は選択肢を間違えているとは思わない。
自分で正解にしていく。
そのために今キーボードをいじっているというのもある。
この休みの間、小説を書くことはできなかったね。
私は何かやっていないと小説は書けないんだろうか。
まぁ、引越しの色々をやったし、この空間で生きていくんだろうなと思う場所はできた。
これを活かして私は生きていくんだなぁ。
恋人に関する気持ちはどのようにしたら変わるんだろう。
少し寂しい、という気持ちは半永続的なんだろうか。
恋人は、いなかったら寂しいけれど、いたらいたで寂しいとは他に自分の心を乱す何かもある。
まだそういう人がいなくなって半年しか経たない。
今はまだ、自分のことは自分で幸せにできるようにするべき期間なのかもしれない。
それを思い続けるのも少し疲れる。
ないものねだりと言うものか
話せる人が増えたら嬉しい。
気を使わず話せる人、私は私として生きていくのを頑張るから、
その慎重さを落ち着いた心のゆとりのある、楽しく話せる人に見守っててほしい。応援してほしい。
もう、自分の機嫌を恋人に任せたりする自分にはならない。
自然と話から始まって、ふうん、こういう人なんだってなって
普通にゲームの話があって、今度ご飯なんかいきませんか、みたいな
まだ若いと言われるのは分かってる。
若いのにとかどうこうじゃなく、私は私として今を生きているので、
今の私が少し苦しいのをどうにかならないかなぁって思ったりする。
あぁ、もしかしたら
素敵な恋人ができるか、小説を書きまくるかしか、ないのかな
今の心のこの隙間を埋めるには。
でも、心の隙間を埋めるのに他人を希望するのは、やっぱり弱さなんだろうか。
なんにせよ、いつでも思うことは
お別れして良かったなとは思う。
あのままの二人ではどう転がっても、無理だったので。
気分が良い日でした。
失恋をして、ずっと、いや、たまには明るい日もあったかもしれないけど、
それはだって、ほら、こんな風に言ってしまうほどにたまにで
ずっと耐えてくるしかなかったし、たぶん明日明後日はまたそんな気分かもしれない
荷物はまだ返ってこないしね、まったく。
でもなんか今日
なんでだろう、
色んなひとに支えてもらって言葉をもらって救われた日はまた違う日にあったけど
今日は心が軽かった日でした。
自分を救うためにお金はかけた。
いや、それは結果的に救うことになっただけっていうのと
こうした方が私自身明るい気持ちになれて、っていうどっちもある。
大好きなコスメデコルテのスキンケアをしているし
ネイルは本当にかわいいし
髪の毛は15cmほど切ってなりたい私になって
ダイエットに成功（今後も筋トレ有酸素していきたいかっこいい体になるぞ）した体でおしゃれを楽しんでる
それでも暗い気持ちだった、でも続けた、
そしたら今日、なんでか分からないけど心が軽くなった
一人暮らしの準備もほんと、はやく進めたい。
鍵はもうもらってるよ。
コンタクトも外した目で、早く寝たいこの状況だったけど
今日のこの良い気分、たぶん残しておきたくて、キーボードを叩いたよ。
少しずつ、少しずつ
いや、少しずつってまじで少しずつなんだけど。
ここまで4ヶ月かかった。まだかかる、もしかしたら。
でも、私はあの人と恋をして、失恋をして、良かったと思う。
別れたことは正解だし、結婚もしなくてよかった。
もしかしたら結婚をして幸せな世界線もあったかもしれないけど、たらればだしその線は薄いんじゃないかとも思うから。
恋人がいなくなる。私を一番と言う人がいなくなる。
それを私は恐れていたのだと思うけど
今、もしかしたら、ずっと目指していた、自分を自分で愛すことだとか、自分を自分で幸せにするとか、
そこに近づけているからこう思てるかもしれないな、って、思えてきた。
それが嬉しくて、今少しだけうるっときたりした。
仕事上めちゃキーボード打つんだけど、
早くなってることをこのブログでも実感したな。嬉しいな。
慣れないタイプライター式キーボードでもこの叩き具合。
えへへ。出社大変だけど、執筆のためのタイピング練習になってて、それも嬉しいな。
なんか、ここまで読んだ人、
これほんと、私が思ってること垂れ流しだけど、お付き合いありがとうね。
私はだれも見てないつもりでも書いてるし、
でも非公開にしてないってことは架空の誰かに見てもらってる気でいながら書いてるんだろうね。
たぶん、良い方向に向かえてます。
読んでくれて、私も書いてくれてありがと。
おやすみ。
親友にチョコを渡してきました。
タイトルの通り
親友に最寄駅に降りてもらって、チョコあげてきた。
なんかさ、
私は今たぶんその子に会ったから、今こうして
キーボードを叩きたくなってるんだけど
会ったら理由も分からない力、力なのかな、力なんてそんな強いものじゃないのかもしれないけど
ほんの5分10分だけで本当はもっといたかったけど
でもそれだけで、ぐうたらよりもキーボードを叩くことを選べた。キーボードを触りたくなった。
なにが？って感じだけど、何かが「こういうこと」なのかもしれないと思った。
なんて言えばいいか分からないで済ませてしまえば終わってしまうんだけど、
やっぱり人間は、いや人間はって主語が大きすぎるか。
私は「なんとなく」を愛してるんだ。
私がこういうことに気づけるの、よく考えたくなるの、
小説を書くことが基盤にあるからだろう。
拙いよ、幼いよ、分かる。
でも、私が生きていたい場所は私が知っていたりするんだなぁって思って。
今日さ、生理2日目でさ、まぁホルモンバランスとかなんとかで、色々考えてしまうわけ。
とっとと荷物返してほしいのに元カレはいつまで経っても荷物送らないし
期限を送ったら未読無視だし
本当に別れて良かった、別れて良かったけど、付き合っていた時の彼は紛れもなく大切ではあったから。
別れた後は知らない。同姓同名の知らない人。
死ねと思わないだけありがたいと思って欲しい。
こう思うと、でも、ほんの、ほんの少し、消しゴムのカス程度に傷ついてる私もいるのかな
4ヶ月前の私を、心から回復した私が抱きしめてあげられるのはいつかな。
私はずっと、未来の私に抱きしめて欲しかった。
タイムマシンがあるならきてほしかった。
私を抱きしめられるのはいつかな。
おやすみ。
あれから3ヶ月が経ちました。
あれから日数を重ねた。
私に起きた変化といえば
・元彼は私の人生に必要なくなった
・−6kgのダイエット
・一人暮らしを計画し実行までの準備
・新しい趣味
・嫌いな上司の異動が決定
などなど。
こうして並べてしまえば私にはいいことがたくさん起きていた。
まず、
私にはもう元彼は必要ない。
まぁ、まだ強がってるだけで、傷ついていたりはする。
でもそれは好きだからじゃない。
私を大切にできない人のことを気にして生きていくには私がもったいなさすぎる。
それを心にも染みわたせられるように、自分を肯定するように思い続けた。
結構大変だった。
一日だけ死にたくなった日もあった。
前の職場の人に相談して、そうしたらその日のうちに電話で相談に乗ってくれた。
私は周りの人に驚くほど恵まれている。
たぶんここがどうにか違ってしまっていたら、私は冗談なしに、もしかしたら、いないかもしれなかったし。
2つ目のダイエット。
これもたぶん、ジムにスマホ持ち込めなかったら無理だったろうな。
自分を騙し騙し運動してた。
ナポリの男たちのch放送アーカイブとか逆転裁判の実況動画とかを聴きながら
行く時は週3〜4でジムに通ってた。
あと、そんなにこれが食べたいっていう食欲がなければ
豆腐にチーズかけてキムチをあえたものを昼ごはんにしてた。普通に満足だった。
−6kgとまでいくと周りからの反応が決まって
「痩せた！？」がまず入るようになった。嬉しかった。
前までは少し歩くだけで痛くなってた靴も、なんか歩き続けるのが楽になってた。
え、靴も体重関係あるんですか？露骨すぎん？
あと、
前まで履くのを諦めてたハイウエスト黒スキニーを苦しくなることなく履き続けられるようになった。
鎖骨が前より綺麗に見えるようになった。
お腹が前より厚みが薄く見える気がする。
前よりくびれている気がする。
恐ろしいことに、努力をしている、っていう完全な実感は薄いっていう部分が私の強みなのかもしれない。
いや、これで「じゃあ努力してないんだ」ってなるのも心外っちゃ心外だけど（笑）
でも
食べたい時はラーメンも食べるし
バレンタインシーズンで食べたいチョコレートも結構買った。まじ。
来年の一人暮らししてる時はこんなに買えないんだろうんなって思う。
フォームローラーも買ったな。
寝る前やら休憩時間やら、脚が一番簡単にほぐせるから脚をマッサージしてる。
気持ちいい。
一人暮らしの計画は、振られて1ヶ月で思い立った。
そこから早かったなぁ。
スーモで探して不動産に尋ねて色んな物件も紹介してもらって内見行って。
そこが新築だからオーナーが出てくる連絡を待って、出てきたから契約できた。それが今。
家具決めなきゃなぁ。
候補はたくさんあるんだけど、実際買うってなるとね、やっぱこう、決めるぞ！ってならんとね。
憧れの通りばっかりじゃいかないんだろうなぁ。
欲しい服とか諦める必要があるんだろうなぁ。
でも、一人暮らし、わくわくしてる
人生が絶対的に変わるじゃん。
今の私、前の章がやっと終えられて、ページをめくる段階じゃん。
主人公だなぁ。
新しい趣味は、タロットカードを勉強しはじめた。
絵柄がすごく好きで、意味を調べたくて、自分でもできるようになってみたくて。
きれいね〜
特別占い師になりたい！とかではないんだけど、タロットカードの独学楽しいです。
柱にはどんな意味があるのか？とか、月は何を示してるのか？とか
へ〜！ってなりながら勉強できてるっていうこの感覚が愛おしいですね。
絶対小説に活かせるぞ、って向上心もあがる
最後に嫌いな上司の異動
まじ、これも周りの人に感謝しなきゃなぁっていうことなんだけど、
パワハラに悩んで相談してたらかなり上の上司さんが話を聞いてくれて、やっとこさ会社が動いてくれることになりました。
嬉しい。
こんな良いことが起こりながらも、私の気持ちはずっと曇天でしたよ。
今でこそ1日の中で思い出す頻度はだいぶ減ったものの、3ヶ月、しんどかったです。
最初は受け止めることもどうしてあんな幸せだったのにという気持ちも、
そのあとは裏切りが分かったりして恨みも憎しみも生まれて死にたくもなった
決して楽な道ではなかった。もう少し自分の傷が癒えたら、タイムマシンを作って振られた当初の私を抱きしめてあげたい。
私は自分を好きでいたい。
私は私のために在りたい。
私と元彼は別れたので、結果合わなかった相手だったけれど、
元彼の人生最大の失敗が私を振ったことにしてやろう、と思います。
私はもっともっと最高の私になるぞう！
